あろとみつばち日記

明日、アロの納骨に行きます。
この1か月とちょっとの間、色々な事を考えました。
色々な、アロの思い出、アロと二人で生活し始めての10年間。
それはとても大事な時間で、何ものにも変えられない。

そんな大事な時間に、
まだ、悲しい思いや未練がないわけではないけれど、
お別れしなければなりません。

潔さや限界や思いやり、
アロには色々な事を教わりました。

私も潔く、アロを送り出してきます。
今日は、最後の夜。

しみじみと、家で過ごしたいと思います。

あけましておめでとうございます。

相変わらず引きこもっています。

引きこもって何をしているかと言うと、、
ホラー映画を見ています。
この正月に見たホラー映画は、
「呪怨」「バタリアン」「黒い家」「13日の金曜日」

いかにも、引きこもりっぽいです。

昨日はmacが壊れました。
夜中三時まで、修理していてなおしたのですが、
データとソフトは全てなくなりました、、、
今年は年賀状が出せないので、
個人的にお世話になった方に、
何か作って贈ろうと思っていたんですが、
正月中は、作れません。

引きこもりなわりには以外と忙しいです（笑）

あ〜暗いわ〜私、、、

でも、
こういう事でもないと、以外と出来ない生活です。
一人の時間が欲しいと思っても、
中々徹底的に出来るもんじゃないなぁと
しみじみ思うのです。

アロもまだ、49日前、、、

もともと、家好きなのですが、
この機会に家好き極めています。

そのうち嫌でも、出かけると思います。。。


アロがいないと、オチがつかないなぁ、、日記に。。

今年は特にアロのことでは、忘れられない年になりました。

私はいまだ、引きこもり生活です。
でも、沢山映画を観て、沢山本を読んで、
これはこれで、アロがくれた貴重な時間かもしれないと
最近は思うようになりました。

今日はしみじみと映画を観ながら、
アロとの思い出に浸ります。

いつもブログを読んでくださっている方々、
沢山助けてくれて、メッセージをいただいて、
ありがとうございました。

皆さん良い年をお迎えください。


来年はどこかで是非お会いしたいですね。

アロ、
一緒にいられなかったけど、
昨日もアロの夢を見たよ。

お誕生日おめでとう！
今日もアロの為に何も出来なかったみつばちでした。
いつも、いつも本当にごめんね。

毎年毎年、クリスマスは
心の中で、アロを思い出して、
おめでとうを言うよ。
これからもずっと、、、

そしてありがとう。

友人で、
厄年が怖くて、嫌で嫌で、あまりにも嫌で、、、
自分の42歳を1年間すっとぼけて過ごし人がいた、
翌年の健康診断で、彼は自分の年を間違えてお医者さんに、
「44歳です」と言って、
お医者さんに「今年は43歳ですよ、去年厄年ですねぇ」と
指摘されたオメデタイ思考回路の男だ。



当時は大笑いしていたけれど、
私も昨日が24日クリスマスイブだと信じていた。
途中で気がついた、、、
昨日はアロが亡くなって1ヶ月たった日だった。


アロの誕生日のお陰で、
私は世間で言うようなクリスマスの概念がない。
12月25日はアロの誕生日、、、

せめて誕生日までは、、、、
一緒にいたかったね。


もう最近は、人に聞かれても
泣かずに色々と話が出来るようになった。


周りの人はもう忘れている。
会社では「みつばちさん、何だか暗いし、最近はあまり仕事しないよね」
などと、悪口言われているらしい。
仕方ないか、、、。


時間の流れが自分だけ違っていて、
道行く人の顔がなんだかみんな同じに見える。
急いでいる人、怒っている人、酔っている人、笑っている人
みんな同じ顔に見える。


昨日は途中で気がついて、家で引きこもるのも何だか切ないので、
映画館で引きこもった。
映画館はいい、暗くて、静かで、、、
電話もかかってこないし、途中でお茶をいれたくなったりもしない。
映画は何でも良かった、、、、一人になれれば、、、


私の住んでいる所は、都合が良い事に、
徒歩圏内にたくさん小さな映画館がある。
徒歩で行ける映画館はありがたい。
しかも、すいていて、映画によっては貸し切り状態の時もある。
都合がいい。


「厨房で会いましょう」　「イタリア的、恋愛マニュアル」　


映画は2本立てで、時間も長いし、
しかも2本とも良い映画で、しかもすいていた。
都合が良かった。



クリスマスイブは今日だ。
そして明日は、今は亡きアロの誕生日。
別に今までだって、ダメな飼い主で、
特別何かしていたわけでもないのだけど、、、、、




最近仕事をしないと、悪口を言われている私（笑）
どうでもいい、明日は、早く帰って来よう。

一週間たった

昨日会社を早退して、お花を買って帰った。

時間だけが残酷に過ぎてゆくけど、私は相変わらずです。

後悔ばかりしている一週間だった。


色々な人に励ましてもらって、有難いなぁと感謝したり、
逆に感覚の違いに落胆して、孤独になったり、


まだ、
後悔に苦しむ時間は少し続きそうです。


10年くらい熟睡できないだろうか、、、

毎日、19時〜20時

この時刻は本当に辛い。

昨日社会復帰の予行練習に桜木町まで散歩に行ったのだけれど、
パニックになってしまった。

「そんな事であろが喜ぶと思うの？」
という、家族に
もの凄く当たり散らし、
自分で自分の制御がきかない・・・

もう会社もいいか・・・
とも思ったりして。
お給料をもらっているのだから
仕方ないけど、

巻き沿い、尻拭いの徹夜で、
本当にあろとの時間を奪われた・・・
その事が、私を本当に苦しめている。


社会でペットの位置ってすごく低い。
悔しい思いを何度もした。
だから私もだけど、
あろにも随分辛い思いをさせてしまった。


家にいれないのなら飼うなっと言う人もいるかもしれない。



今、仕事が励みになるのが一番良いのだけど、
あそこには行きたくない。


事情を知ってる同僚だって、
何ひとつ我慢してくれなかった、
巻き添えにさせてやればいい、、と
自分の方が先に帰って寝たい、、と
巻き添えの徹夜までさせて、
自分は早退したいと言った。


あと何日、数ヶ月、
あろとの時間のために、
1ミリだけで良いから、1分だけで良いから
先に帰らせてほしかった。

でも1度もなかった・・・たった1度も無かった。


そんな奴が
たまに正義を語っている。
それだけでストレスだ。

ふざけるなっ　クズ



ごめんなさい、
今日は愚痴です。
そして今日も会社には行けませんでした。


どうか

読み流してください。


本当にあろに申し訳ないから、
いづれ、もっと穏やかになれる事を自分も望んでいます。

今日、火葬してきました。

今思い返すと、全てがあろの計画通りだったんだなぁと
よく晴れた青い空を見て思いました。
それに今日は暖かかった。

木曜日に一時帰って、一緒に夜を過ごせたことも、
連休初日に容態が悪化して、病院に再び入院したことも、
私が行くまで、待っていてくれたことも、
自分の誕生日、12月25日を待たずに逝ってしまったことも、
もう何もかも、決めていたんだなぁと思いました。


気分的には以外とすっきりしていて、
平気かな？と思っていたのですが、
やはり失ったものの大きさを感じてしまいました。
悲しいとか寂しいって体が痛くなるんですね。。



それともう一つ、
食欲は全然ないのですが、やたらとお寿司が食べたい（笑）
食欲が無い事を心配してか、
それとも、病人食ばかりで、なかなかおいしいものを
食べれなかったあろの最後の悪戯か、、？？

昨夜も今日も寿司三昧です。

仕方ない、気が済むまで食べてやるかっ！！
当分泣く以外にすることないし。。

今日

あろが、星になりました。

最後は私の事を病院で待っていてくれて、

ちゃんと目を見て、お別れをしてくれました。
すーっと逝ってしまうあろに、
私は追いつくことができませんでした。

3日前までご飯を食べていたし、
昨日まで自力でトイレに行っていたし、
今日もあろの入院中に、ホットカーペットを買いにいってきて、

丁度この時間には、一緒におうちに帰ってくると思っていました。

最後まで、私に何一つ迷惑をかけず、
最後まで私を支えてくれて、
最後まで潔く、力強く、、
最後まで、かわいらしく、、
この週末の祝日に、逝ってしまいました。

あろは猫だけど、
私の親友であり、家族であり、唯一全面的な味方でした。

たくさん泣いたけど、以外にも私は大丈夫で、
これも、あろがそうして行ってくれたような気がします。

あろとは21年と11ヶ月ちょっとの付き合いになります。
長かったようで、短い月日でした。

あろに教わったことは数えきれません。

あろがいてくれて本当に良かった。

あろがいなければ、あり得なかった
たくさんの生活があったから。




このブログは、まだ少し残しておきます。
まだちょっとあろのことを話たくなるかもしれないし。。



いつも読んでくれてありがとう。

コメントを寄せてくれた皆さんにどんなに励まされたことか、
あろにも、私と同様友達になってくれてあありがとう。
あろはきっと友達のことは忘れません。

心から感謝します。


そして、この半年近く、
誠心誠意、あろの治療にあたってくれた先生。
最後は朝に、夜に、もう寝る時間もないくらい
手を尽くしてくださって
本当にありがとうございます。


今日はこの世のあろに
ゆっくりお別れを言います。




線香で火災報知器ならさないようににゃ。

「唯一の味方」
ここ数日、この言葉をつぶやいては、
泣いてしまう。



ねこは具合が悪い。
今朝も、意識が混濁している様子で、
病院に駆け込んだ。


先ほど、先生から連絡があり、
「血糖値が高いことが原因なので、これから薬の手配に行ってきます」
「今日は帰れないんですか？」
「非常に危ない状態なので、今は何とも言えません。
夜中になるかもしれませんが、なるべく帰れる方向で考えています。」



ブログを更新している場合ではないんだけど、
他にすることがない。
というより出来ない。

「唯一の味方」


動物と付き合いのない人はわからないかもしれないけど、
私と猫はお互い
「唯一の味方」だ。


唯一の味方に、
誠実でなかった時、不自由させてしまった事
を後から後から思い出してしまって、
やりきれない。


でももう遅い。
私のこの世での「唯一の味方」は、
あとどれくらいこの世にいられるかわからないのだ。
取り戻したくても時間がない。


こんなに時間が無い事を痛感したのは生まれて始めて。

せっかくの三連休も猫がいないのでは
何の意味もない。


もう少し、待ってみよう。